一封3岁男孩写给世界的告别信：妈妈，你别杀死我，我想长大给你养老……-邻读
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Hello各位小邻客，我是跟你们确认过眼神的邻妹妹~
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这是一封很特殊的信，邻妹在读的时候眼含热泪。一个3岁的孩子还没体验到生命的意义，就尝尽世间苦头，着实令人痛心。
愿天下的孩子都能健康快乐地成长 ~
作者：颜辞&云舒
来源：颜辞
（ID：yancisaid）
在我的印象中，妈妈总是会莫名的哭泣，有时是轻声呜咽，有时是大放悲声。
我不知道妈妈为什么总是哭，可我知道她很痛苦，没有人了解的痛苦，那种痛苦，我走不进去，只好天天祈祷有人能走进去，可是我等了好久好久，一直都没有人来，一个人也没有。
世界是如此孤独，孤独得只能装下悲伤和恐惧。
我和妈妈的悲伤和恐惧。
我常常会想：是不是因为我不知道妈妈的悲伤和恐惧从哪里来魅色恋歌，所以她才会在哭完以后风之丘，狠狠地打我，她要惩罚我，惩罚我的无能和无知。
可是妈妈可不可以下次别打我脸，妈妈，我要脸，我有脸啊。
我没想到话一出口，妈妈盯着我的脸更愤怒了假面骑士古迦，她猛地拿起一根针，疯狂地戳我，嘴里喃喃自语：不要脸司马云信，不要脸，不要脸！
疼！好疼啊！
我能感觉我的脸上布满了针眼，针眼里又浸出了血，模糊一片，我的生活总是这样混沌的模糊一片。
我难以自控的哭喊着，妈妈，为什么啊？为什么我不要脸，我要脸的啊。
我没有见过爸爸，别的小朋友都有爸爸，可我没有。
我不敢问，我只能依靠。
依靠这个总是哭泣的妈妈，依靠这个动不动就会暴打我一顿的妈妈，依靠这个很多时候都认不出我是谁的妈妈。
我知道天龙任逍遥，我的妈妈和别的妈妈不一样，她心里有气，血里有泪，灵魂里有愤怒，她没有出口可以发泄芳香保健师，于是我就成了她唯一的发泄口。
邻居们看见我脸上的伤，会关心的问我：“是不是你妈又打你了？”
我总是会摇摇头：“妈妈最爱我了，妈妈是最好的妈妈，我自己摔的尚志一中，不关妈妈的事。”
我为什么要这样说？
因为这就是我期待的样子啊，我和别的3岁小朋友一样，都是被妈妈捧在手心里疼爱着的，她会抱我亲我，满脸笑容的说她爱我。可是这一切，我都没有得到过。
我是一个让妈妈讨厌的坏孩子丑孩子，所以我要学会做让妈妈省心的好孩子， 我不用她喂我吃饭，我可以自己拿起勺子，尽管第一次我很笨拙，把米粒洒得满桌都是，被妈妈狠狠地扇了三个耳光，但第二次我就好多了，妈妈只扇了我两次，第三次第四次我就彻底会自己吃饭了。
妈妈，你看到了吗？
我还学会了自己穿衣服、洗袜子原子邦妮，我想只要我乖乖的，妈妈就不会哭，她不哭就不会打我了。
有那么一小段时间，妈妈真的没有再哭了，就在我和她说了声：“我爱你“以后，她的脸上浮现了我从来都没有见过的笑容，不哭的妈妈真好看谢非墨，会笑的妈妈真好看。
妈妈还给我做了我最喜欢吃的鸡蛋羹，我开心地咯咯笑，给自己喂了一勺又一勺，可她却一口也没吃。我本能地舀了一勺蛋送到妈妈嘴边，她突然像从噩梦中惊醒了一般，又露出每次打我时的凶光：“你想干什么？”
我颤抖地回答：“妈妈，吃饭……”
也许，我又做错了什么吧。所以妈妈才夺下了我手中的碗筷， 向我脸上狠狠砸过来，我一个踉跄没站稳，摔倒在地，一屁股坐到了碎碗上，锥心的痛瞬间袭来，眼泪和脸上挂满的鸡蛋花混合在了一起，我又变成了一个小丑，妈妈最不想看到的小丑。
那么，她为什么要把我生出来？我多希望自己没有出生啊。
也许，我是这个世界上最不受欢迎的小孩吧。
我的妈妈，她讨厌我；我的外公，他疏远我；我的大姨，她只来看过我两次；我的小舅舅，那个说看着我出生的小舅舅，也只在每年春节的时候，匆匆与我见上一面。
大人们都好忙啊，没有人愿意靠近一个破小孩暗棋版军旗，他们都看不见我身上的伤，我心里的窟窿。
直到有一天，有一个我从没有见过的叔叔来找妈妈小子之偷采双圣，他带来了奶粉和玩具，在我们潮湿逼仄的房子里坐了坐。妈妈把我拉过来，和那个叔叔合影拍了一张照片，她把这张照片发在了她的微信朋友圈里。
那天是妈妈对我最温柔的一天，我不知道那个叔叔到底是谁？但我感谢他的出现，因为他色料三原色，妈妈整整一天没有哭泣，没有打我。
可是，我却再也没有这样的机会了。
因为那个叔叔没有再出现过了。
妈妈一开始是拿着手机发呆，然后是捂着被子哭，再然后她又变回来了原来的样子，而且她打我打得比以前更狠了，我不懂她恶狠狠地对我说的话到底是什么意思，她说：你们男人没有一个好东西，都是骗子！骗子！
邻居李婆婆对我说，你妈妈看起来不太正常，神经兮兮的。
上次，李婆婆给我家送煤球，妈妈却说李婆婆是来偷东西的，她拿起扫帚把李婆婆赶了出去；还有一次，隔壁萍阿姨给了我一个苹果，妈妈却说萍阿姨想要毒死我们。
最后，再也没有邻居敢接近我和妈妈了，我们仿佛成为了这个世界上最大的麻烦。哦，不不不，我记得妈妈说过，我才是她最大的麻烦。
可是我到底要怎么做，才能不成为妈妈的麻烦呢？
虽然我只有3岁，但我还是能清晰的知道：妈妈的精神状态一直都不太好，所以她没有办法去工作，没有工作就没有收入，吃不饱饭，交不上房租，我和妈妈被房东赶出来了。
大大的行李包，压垮了妈妈的背，她看起来是那么无助和迷茫，我好想帮忙，可我的力气太小了，只能用两只小手托住行李包的底部。
妈妈回过头来瞪了我一眼九座寺庙，一言不发，眉头紧锁。我赶紧把头垂下，我害怕和妈妈四目相对，因为那总不会有什么好事。
我们一直走一直走，脚心全磨上了大大的水泡，才走到了火车站。我以为妈妈要带我去另一个地方，说不定是要去上海找小舅舅，可是她始终都没有靠近售票机，她带我坐在售票大厅旁边的一家快餐厅，一天又一天。
没有人来赶我们走，这是最值得庆幸的事情。
但对我来说风尘舞蝶，又是一件很煎熬的事情。
炸薯条、烤鸡翅，还有汉堡包，看起来都是那么美味，别的爸爸妈妈给自己的小孩点了一桌子，我和妈妈就安安静静的坐在一旁，等待。
等待他们吃不完，我们就可以捡剩下的充饥。
我们有时也会混进候车厅，找几个连位的椅子躺下，舒舒服服的睡上一觉。
当然，还是免不了挨妈妈的打，因为我看到候车室里有商店的货架上摆着图画书，我从来没有看过的图画书， 我看得太入迷了，以至于忘了妈妈交代我的任务是去开水房把杯子里的水灌满。
她从身后猛的踹了我一脚，我像个癞蛤蟆一样趴到在地，不敢哭，死死地用牙齿咬住了下嘴唇。
是妈妈，不用回头，我也知道是妈妈，这是她常对我做的动作之一，我已经牢记在心，如果忍住不哭，她就不会踹上第二脚。
商店里的漂亮阿姨温柔地扶我起来，拍了拍我身上的尘土，然后对妈妈吼道：“你是这孩子的谁？你凭什么打孩子？”
妈妈没有解释，她冷冷的看了我一眼，我知道我必须要走了，我不属于这里，我只能属于妈妈陈伟俊。
但为了让漂亮阿姨放心，我还是硬生生挤出了一个微笑，解释道：没关系，那是我妈妈。她太担心我了，怕我走丢了，你知道的，火车站人太多了。
是真的吗？妈妈她真的会害怕我走丢吗？
又或许，我真的哪天走丢了才好呢，这样我就不用听妈妈的哭声，不用被妈妈打了。
其实，妈妈还是爱我的吧？她是爱过我的吧？
去年冬天，妈妈说：“脖子是最容易钻风的”。
她把身上为数不多的钱都掏出来了，去商场给我买了一条又好看又暖和的蓝格子围巾，是她亲手把围巾给我戴上的，然后妈妈用她温暖的手，轻轻地抚过了我的头。
那种温暖的感觉就是爱吗？我不确定。
毕竟这样的时光太少太少了，少到我都不敢确信这些记忆是不是真的存在过。
今年冬天，有半个多月，我们都是在火车站里度过的。后来，外公找到了我们，他给我们重新找了一个住的地方起尾注，安顿好我和妈妈以后，外公就要走。
临走时，他留下了100块钱，我听到他对妈妈说：“我只能帮你到这里了。”
我眼巴巴地望着外公，天知道我有多想留住他。可是看到外公疲惫的、无奈的样子，我无法把挽留的话说出口，他开门的一瞬间，我对外公说：“外公你放心，我一定会照顾好妈妈的。”
外公笑了笑，很轻声说了一个字“乖”，可为什么那感觉是那样苦那样涩呢？
外公走后，妈妈坐在床边很长时间，一动也不动贵阳中天中学，就像一个雕塑一样，我又累又饿，躺在床上睡着了。
我醒来的时候，天已经黑了，妈妈没有开灯，还这样安静地坐在床边，她今天很安静，没有撕心裂肺的嚎哭，也没有狰狞狂躁的暴打，如果妈妈一直都这样，该有多好。
她突然张嘴了，一张嘴，就哽咽了：孩子，对不起。妈妈带你一起离开这里，好不好？
妈妈不哭，妈妈不要说对不起，你说什么，我都会答应的。
虽然，我并不知道妈妈要带我去哪里，但，我最亲的人只有妈妈，我要听她的话。
我听到妈妈给外公打电话，说今天晚上她就会死，麻烦外公以后照顾我。
然后妈妈就在房间里烧纸，我问妈妈：“为什么烧纸？”
妈妈说：“因为妈妈，很快就要走了。”
我不解，走了，就要烧纸吗？
妈妈没有回答我，她又问了我一个问题：“你答应过妈妈，会跟妈妈一起走的对不对？”
我用力点点头，这才发现那条蓝格子围巾系得有点紧，我想松一松，但是自己好饿，
马子跃没有力气。
要是以前，妈妈看到我这么笨手笨脚，肯定会骂我没用，但今天似乎很不一样，她把我抱在腿上，很耐心地给我松围巾。
就在快解开的时候，妈妈停住了，她原本和蔼的脸色也变了，变得可怕和阴森。她伏在我耳边说：“我们两清了。”
妈妈用力的扯着围巾的两端，咬牙切齿地勒住了我的脖子，我好难受，小脸开始胀得通红陕北说书大全，手脚不听使唤地挣扎，我把刚刚吃下去的菜都吐了出来，但还有一些堵在了嗓子眼，我咳不出来。
妈妈呀，我能不能求求你，不要杀死我，我还不想死。妈妈呀，我能不能求求你，给我一个机会让我长大，我还不想死。
我好害怕，我感觉不能呼吸了，外公你在哪里？小舅舅你在哪里？爸爸你在哪里呀？
为什么，你们都不要我？
我可以很乖的，我能自己吃饭，自己穿衣服，自己洗袜子，我不会让你们操很多心的，我保证，我保证好吗？
眼前的妈妈，变得混沌模糊，我看不见她的表情，但我还能感觉到她在哭，她的手在抖。
她的眼泪滴在了我的脸上，和我的眼泪汇成了一条河流。
我非常不想睡觉，可我的眼睛已经睁不开了，我的力气也耗光了，我受过的伤痛，流过的眼泪，终于都可以一笔勾销了。
这个时候，房东婆婆敲了门，是那门声唤醒了我的意识，堵在嗓子眼里的食物残渣被我吐了出来，我又再一次呼吸到了新鲜的空气，这是自由的空气。但妈妈听见了我的咳嗽声，又再一次勒紧了我的脖子，也许她是真的不想再看见我了吧，我的存在，就是让她痛苦的。
原来的原来，妈妈的悲伤和恐惧，源头是我。
我没有了，妈妈就不再哭了吧。
这一次，我再也没能苏醒过来。
我听到灵魂飞走的声音，痛苦消失的声音，还有各种热闹的声音，出租房里挤满了人，医生、警察、还有房东婆婆。
这么热闹，为什么妈妈还是在哭泣？
我想不到答案，我永远也想不到了。
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