庹宗康婚礼一心想当个好妈妈,没想到却成了假妈妈-南京晨报小记者

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一心想当个好妈妈,没想到却成了假妈妈-南京晨报小记者

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凯叔讲故事”(ID:kaishujianggushi)微信公号。

科学育儿的大风刮起来以后,带娃的田间地头到处都能见到这样的场景魔卡传奇。
一个娃摔倒在地,跟在后面的家长若无其事也好,满脸鼓励也罢,大多都会摆摆手,摇摇头,再来上一句共享台词:
「没事没事,不疼不疼,快自己站起来。」
这股风气愈演愈烈,连好多以亲生著称的爷爷奶奶也未能幸免。
好几次慢慢在外面摔倒,我去扶他,都遭到了陌生老太太的严厉批评:
「你这样不行的呀,会惯坏小孩子。」
「他自己又不是爬不起来,自己的事情一定要自己做。」
「你不去扶他他自己肯定会起来南澳大桥,这是在锻炼孩子的独立性。」
是的,像我那样过去拉把手,属于犯规动作,是要被红牌罚下的。
可是我有点搞不懂,摔倒了不是应该首先看看孩子有没有摔痛有没有摔伤吗贺峻霖?
要是摔倒的是你呢?如果老公在一边只是大喊不疼不疼快自己站起来,连手都不递一下,你会不会觉得嫁了个假老公?
再说了,一个简单的帮忙和关心,就能马上联想到慈母多败儿,就能马上能断定孩子以后就会娇滴滴的不独立也不勇敢,还会动不动就拿哭要挟大人——
这是科学育儿吗?

更邪性的是医院注射疫苗现场。
除了少数天赋异禀的,大多数娃都免不了要哭一哭:
看见医生举起针筒被吓得直哭,打完疫苗捂着胳膊疼得直哭日本石龟,被满屋子震天的哭声带动起来跟着哭。

这时我耳边听到最多的一句台词是:
「哎呀不疼不疼,一点都不疼。」
一般还会配上满脸信誓旦旦的表情,态度十万分的诚恳。
讲真,每一次我都特别想问问,真的不痛吗?你打过针吗?
既然打过,那为什么要睁着眼睛说瞎话?

不过好奇归好奇,每一次理智都拉住了我,不然我哪里还有命坐在这里写文章。
虽然没有问出口过,但是我猜,这里说不疼不疼的肥猫正传,和前面说没事没事的,应该是同一群人。
他们可能还会说:
「孩子不哭才能抱,哭了千万不能抱,不能让他认为哭就能达到目的。」
「你是男子汉啊,动不动就掉眼泪,丢不丢人?」
「我那个时候想学点什么都没机会,现在条件这么好,你有什么好抱怨的?」

大家都憋着一股劲儿,要抓住生活中的各种事件,去教会孩子坚强独立勇敢胡荣泉,要让孩子不掉泪不示弱不怕痛不怕苦,似乎如此才称得上是一个对娃认真负责的好妈妈。
最近腾讯新闻搞了个视频节目,叫做《@所有人》,之前在《演员的诞生》里刷爆好评的小陶虹在片子里分享了自己带孩子的感触,她说:
「我看过一本书,书上说要几个小时喂一次奶,孩子哭的时候不能马上抱……
我就站在门外,偷偷从门缝里看,我看到她站在那儿哭,我突然觉得,那本书不是我想学的变种鲨鱼,(因为)那个不是我本然的对那个事情的态度。」

主持人问她,有一种理论说了,孩子是拿哭在要挟大人。
小陶虹说:
「我不这么想老梁有看法,我觉得在她需要我安慰的时候,我没有出现……
妈妈的最高职责是什么,就是给孩子安全感。我觉得人生后面的挫折多的是,她可以慢慢长大了再去学。她在妈妈这儿得到的,就应该是港湾,就应该是安慰,就应该是最好的。」


看完简直要给小陶虹疯狂打call赵式芝!中华花龟!!
是的,如果孩子在我们面前,连泪都不让掉,苦都不敢诉,痛都不让喊,娇也不许撒,那我们还算哪门子妈妈?


妈妈是什么人呢?
生慢慢的时候,婆婆陪我进的待产室。
婆婆面前,总有些不好意思,最开始我强作淡定,明明是初产妇,却要把自己伪装成经产妇的样子。后来阵痛来得越来越快越来越猛,婆婆看我一脸龇牙咧嘴,跟我说:
「觉得疼就喊妈妈吧,喊了妈妈就不会疼得那么厉害了。」

听她这么说,我心里有十万个为什么,不知道阵痛跟“妈妈”有什么关联。
再看她一脸认真的样子,我还是试了试。
一喊出妈妈,人立刻就软下来了何道胜。
她甚至都不用出场,只要那一声称呼,我心里的委屈难过和恐慌就全都涌出来,再也遮不住。

我也不用再逞强,喊一声妈妈,好像就有一双手抚摸过心头,又生出一分力气去等下一次阵痛来袭。
你看啊,妈妈不应该只是钢铁人,妈妈还应该有柔软的手,温暖的怀抱,就算不在身边路遥功放,也能在你心里留下很多光明教宏。
而独立勇敢也不应该只是逞强。

回避软弱,压制痛苦,都是需要心理能量的。回避压制得越多,能量消耗得越多,人反而更容易失去力量感——硬邦邦的一层壳,稍微一敲就会碎。
真正独立的人,庹宗康婚礼一定能够直视自己内心依赖的一面,真正勇敢的人,也肯定拥抱过那个软弱的自己霍夫曼征。
一个人能真正的做到这些,最大的可能,是因为他在年幼的时候,被最重要的人这样对待过。


慢慢现在两岁多,前些天他脑袋被门撞了一下。
他爹刚好在旁边,听到撞的那一声不太含糊,赶紧问他,你疼不疼啊快来我看看。
他摆摆手,憋着哭腔强作冷静问,我妈妈在哪里?
看到我的那一刻,眼泪立刻涌出来,大哭着扑到我怀里。
我知道他是真疼,他自己没办法处理,他那么信赖我,只肯把最难过的一面给我看,是因为他心里十分确定:
每一次自己需要的时候,妈妈都会抱住他。
每一次自己掉下来,琴葛蕾妈妈都会接住他决战天门。

只顾着说不疼不疼没事没事泰星来客,孩子的痛苦并不会消失,只会留他一个人痛苦。
自我有力量的孩子,会孤独的面对自己的痛苦。
自我没有力量的孩子,会把这份痛苦包裹起来,像父母否定自己一样,去压抑和排斥自己内心真实的一部分。

陪孩子笑的人有很多,孩子哭泣时会找的人,只有一个。
我会一直做这个人,直到他的内心慢慢的有力量,能够去安抚自己,能够去安抚对自己重要的人。
如果学习育儿理念和知识的最终结果,是要完全压制母亲的本能,那不学也罢。
如果哪个育儿专家告诉你,要习惯于去对抗自己心底的声音,才是对孩子负责。
请不要相信他。
因为他们教你丢掉的,是一个妈妈,能给予孩子最珍贵的东西。

作者:懒妈,本硕临床与应用心理学,本行做心理咨询,后来进了早期家庭教育这个行当,家有慢慢小朋友两岁六个月,全职至今,主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。
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